-. Manifest de la bogeria per la vida.

MXYZPTLK`S 5TH DIMENSION

Germans i germanes boges, els membres del departament de salut L-mental, després d’observar la situació d’extrema gravetat que patim en la societat actual, hem decidit prendre una sèrie de mesures urgents que només poden ser dutes a terme per persones “RI-agnosticades”.

Ens han pres els grills de les carabasseres, ens han tallat l’aigua de les ruixadores, ens han amancit les cabres, no tenim ni per a un cabàs de gats, s’han pirat els que no estaven pirats! I tots estan més d’allà que d’ací, a quasi ningú li falta un bull, perquè tot està rebollit, tristament desaborit, insípid, esmorteït i oficialment “normalitzat”.

Ahhhh! amigues i amics, però no compten que la vida és més sàbia que això. Que la vida necessita florir, eixir-se’n dels testos i seguir un curs lliure i diversificat. És així que qui està grillat, grillarà; qui està com una ruixadora, sumarà o se n’eixirà per on siga; qui està com una cabra trescarà per naturalesa… i qui està boig o boja per la vida, pertorbarà els que fan ús d’un criteri malentés del bon judici i la temprança (allò que molta gent diu seny).

Hui vos convoquem per posar inici al llarg peregrinatge que volem fer amb la nostra bogeria i vos convidem a cridar pel món amb nosaltres:

    Sigau folls, sigau orats, sigau genials però no pertorbats, audaços però no trastocats, sans de ment però no insàns, grillats, tocats de l’ala, tocats del bolet, sonats, tocats del perol, que vos falte un bull, trabucats, desenfrenats, eixelebrats, esbojarrats…

Germans i germanes en la santa bogeria, poseu-se el carnet de bojos al front i permeteu-me que :

PEL PODER QUE M`HA CONCEDIT LA SANTA MARE FOLLA US BATEGE A TOTS COM A FILLS DE LA NATURALESA CREADORA ESBOJARRADA, ÉS A DIR, JA SOU BOJOS I BOGES OFICIALMENT, I PODEU EXERCIR-HI.

Crideu amb mi: VISCA LA UTOPIA,…. VISCA LA BOGERIA PER LA VIDA.

Mxyzptlk



-. Una obra suprema en format butxaca.

CLARK KENT`S COLUMN

ACTUALITZACIÓ: Existeix un estoig on a banda dels dos volums resenyats s`afegeix un tercer que aporta material extra i la resolució de trames plantegades en el segon volum.

     Voldria començar la meua secció amb una recomanació: Els dos volums recopilatoris en format butxaca que ha publicat Gijalbro-Mondadori de Supreme en l`època que el guionitzava Alan Moore (Watchmen, V de Vendetta…) Eren els 90 i els superherois eres hipermusculats, els dibuixants fins i tot s`inventaven músculs,  i ultraviolents i ell va tenir la gosadia de donar-lia la volta a la truïta i reivindicar l`Edat d`Or i l`Edat de Plata. Però Supreme no és sòls un còmic d`homenatges i reivindicacions del passat, en ell Moore teixeix un guió  com un trencaclosques on cada peça té el seu lloc corresponent. L`aventura comença amb l`heroi arribant a una mena d`olimp de Suprems i li diuen que és la propera reencarnació, dubtós creua la porta màgica i apareix a una oficina d`una editorial de còmics descobrint que el seu alter-ego és un dibuixant de còmics!… a partir d`ahí haurà de reconstruir el seu passat si vol sobreviure al futur i comptarà amb l`ajut de vells amics i s`enfrontarà a enemics que ja no recorda. En el segon volum, un cop establit els fonaments del seu “univers” es dedica a sol.lucionar serrells del passat, arranjar universos paral.lels i sol.lucionar els seus problemes amorosos amb Diana Dane.

     Si t`agrada el gènere del superherois vas a gaudir amb els homenatges i si no ho ets és un bon còmic d`aventures per enganxar-te al gènere. Ha estat una lectura molt gratificant i refrescant. De tota la caterva de dibuixants que hi intervenen em quedaria amb Rick Veitch (Tomorrow Stories…) i Cris Sprouse (Tom Strong…)

Supreme

Clark Kent



-. Planet.cat: Setmanari Indepenendent-ista del Daily Planet

EDITORIAL

Estimats lectors comencem aquest projecte editorials amb molta il.lusió. Tenim el Clark Kent, el tímid reporter pixaví que reflexionarà sobre quotidianeitats i ens farà alguna que altra recomanació. Després tenim la intrèpida reportera Lois Lane que donarà als seus reportatges una visió combativa a la recerca de la veritat. Jimmy Olsen ens mostrarà les seues imatges i alguna que altra recomanació geek. La Cat Grant aportarà el to rosa o de safareig incloent algun post d`autoajuda. I finalments des de la cinquena dimensió Mxyzptlk aportarà el costat surrealista i friki de la xarxa.

Senyores i senyors benvinguts al nou setmanari independent-ista del Daily Planet.

Salutacions Planetàries.

PERRY WHITE



-. La ressaca dels superherois

LA 5ena DIMENSIÓ

YouTube Preview Image

MXYZPLTK

-. Consells per no cagar-la en la primera cita.

CAT GRANT`S GARDEN

Estimats lectors i lectores,

Degut a la meua experiència en el món de la xafarderia crec que vos puc donar algun consell per millorar en les vostres cites i no cagar-la. I és que a maruja no em guanya ningú ni tans sòls el Jorge Javier Vázquez ni la Mariló Montero. Bé, entrem en farina:

La primera cita entre un home i una dona és sens dubte el pròleg perfecte per entusiasmar-se encara més amb l’altre o per desil·lusionar-se. Previ a eixa cita, entre ambdós ja s’ha construït un camí de coquetejos, mirades furtives, afalacs, paraules i la resta de formes que desperten un interés emocional en què la curiositat és la reina, perquè el desig de conéixer encara més a l’altre o de confirmar si tanta bellesa és certa, fan que algú es decidisca a provocar una trobada més pròxima i prolongada.
Ser maleducat o agarrat són algunes de les actituds que s`han d’evitar perquè la seua primera cita resulte un èxit. Però també, cal pensar en la logística: On anar? Quant costa?
Hi ha situacions i actituds en les quals cal posar molta atenció per a no ficar la pota.
Aquesta és una llista de les coses que no haurien de fer, per res del món, durant la seua primera cita:
– Declarar-se. Recorda que una primera cita és per conéixer-vos i una declaració d’amor mereix temps. Si ho fas, corres el risc d’espantar a l’altre.
– Mostrar massa el gust per l’altre. Aguanta les ganes de fer-li saber que et fascina.
– Parlar molt. Permet que l’altre s’expresse i puga pendre la paraula.
– No mostrar que ho saps tot: – Si algú és un expert en música, eixe sóc jo! Tampoc lloes en excés els teus estudis o professió.
– Ser llençat@. No et prengues la llibertat d’agafar-li alguna part del cos, ni tan sols la mà. Per fer-ho es requereix de molta confiança, a més aquest tipus de qüestions incomoden a qualsevol.
– Parlar de l’última relació. – Eixa cançó em recorda el dia que bla,bla,bla,bla… Pitjor encara, posar-se a plorar: – Érem tan feliços…snif!, snif!
– Menjar malament. Açò és imperdonable, procura usar les mínimes normes d’etiqueta. Per exemple: menja lentament, no parles amb la boca plena i si definitivament no saps quin cobert usar, posa-li humor a la situació i surt d’ella amb una certa gràcia.
– Ser exageradament fí. No demostres que ho saps tot sobre l´etiqueta, perquè segur que semblarà complicat.
– Aparençar. Sigues tu mateix, no esmentes sobre el que tens o no. Prompte o tard, la veritat es descobreix.
– Badallar. Si definitivament entres en l’avorriment, procura mostrar interés, o trau una disculpa seriosa perquè la cita acabe prompte.
– Mirar el rellotge. Si la cita s´allarga i hi ha un altre compromís, és millor dir la veritat.
– Rebre una trucada pel mòbil i allargar la conversa.
– Beure massa. Recorda que l’alcohol pot ser molt traïdor, així que beu amb  moderació. De la resta de drogues, ni parlar-ne!
– Criticar els gustos de l’altra persona. Si no compartixes els seus gustos, escolta les seues raons, potser aprendràs alguna cosa nova.
– Fer plans de futur amb eixa persona. Pots espantar-la.

NOMÉS PER HOMES
– Triar un lloc on no es pot parlar. Les sales de teatre i les discoteques no són els millors llocs per conéixer-se.
– Ser agarrat. Mai preguntes – Quant val? i menys digues: – I això per què és tan car?. Per evitar incomoditats, millor visita prèviament el lloc on anireu.
– Ser fanfarró amb el sexe. Si el tema del sexe apareix en la conversa, no l’evadisques, però tampoc t’estengues amb tots els teus atributs. Actua amb una mica de maduresa.
– Imagineu el suposat conqueridor (amb visió d´esdevenir amant) amb un pantaló massa estret.
Allò que gairebé sembla que ha de demanar permís una cama per moure l´altra; és clar que, no podem deixar enrere els pantalons “rabicortos”, sí aquells no netegen mai la vorera…
– Massa perfumats: aquells que sembla que els haja caigut el frasc de colònia sencera damunt. És clar que, al costat oposat estarien aquells que pensen que no hi ha res com l´olor a home i van així al natural, al mascle.
– I que em diuen d´eixes samarretes massa curtes que deixen veure eixos magnífics flotadors aconseguits amb el millor dels delers. I eixes interiors que es poden veure a través d`una fantàstica camisa de seda…
– …Ai! i eixes dentadures que no han vist mai un raspall de dents, però en canvi coneixen el passeig de l´escuradents cada vegada que el subjecte introduex un aliment a la seua boca. No és desagradable…?
– Ungles llargues o mossegades
– I que hi ha dels calcetints: curts o caiguts quan els porten amb pantaló llarg; fins el genoll quan porten pantaló curt; blancs amb vestit negre…
– Sense afaitar o amb la barba a trossos.
– Durant el sopar o dinar:
– No perd ull a les taules del costat.
– Informa de tot el seu historial mèdic, amb dolències actuals incloses.
– Insinúa, suggereix i gairebé avisa de la no conviniència de prendre les postres (ja se sap que pugen el compte). I per rematar fa com aquella anunci: trau la calculadora i divideix per dos…

NOMÉS PER A DONES
– Ser pidolaire. Permet que l’home porte la batuta de la invitació, deixa que et sorprenga i no et poses en el pla: – I en acabant de dinar, ballarem i després vull un gelat, etc,etc,etc…
– Mostrar-se massa complaent.
On vols anar?
– On tu vullgues.
– Què vols menjar?
– el que tu desitges
– Prefereixes un bar o un restaurant?
– el que tries, estarà perfecte.

Besets de la Cat.