-. Consells per no cagar-la en la primera cita.

CAT GRANT`S GARDEN

Estimats lectors i lectores,

Degut a la meua experiència en el món de la xafarderia crec que vos puc donar algun consell per millorar en les vostres cites i no cagar-la. I és que a maruja no em guanya ningú ni tans sòls el Jorge Javier Vázquez ni la Mariló Montero. Bé, entrem en farina:

La primera cita entre un home i una dona és sens dubte el pròleg perfecte per entusiasmar-se encara més amb l’altre o per desil·lusionar-se. Previ a eixa cita, entre ambdós ja s’ha construït un camí de coquetejos, mirades furtives, afalacs, paraules i la resta de formes que desperten un interés emocional en què la curiositat és la reina, perquè el desig de conéixer encara més a l’altre o de confirmar si tanta bellesa és certa, fan que algú es decidisca a provocar una trobada més pròxima i prolongada.
Ser maleducat o agarrat són algunes de les actituds que s`han d’evitar perquè la seua primera cita resulte un èxit. Però també, cal pensar en la logística: On anar? Quant costa?
Hi ha situacions i actituds en les quals cal posar molta atenció per a no ficar la pota.
Aquesta és una llista de les coses que no haurien de fer, per res del món, durant la seua primera cita:
– Declarar-se. Recorda que una primera cita és per conéixer-vos i una declaració d’amor mereix temps. Si ho fas, corres el risc d’espantar a l’altre.
– Mostrar massa el gust per l’altre. Aguanta les ganes de fer-li saber que et fascina.
– Parlar molt. Permet que l’altre s’expresse i puga pendre la paraula.
– No mostrar que ho saps tot: – Si algú és un expert en música, eixe sóc jo! Tampoc lloes en excés els teus estudis o professió.
– Ser llençat@. No et prengues la llibertat d’agafar-li alguna part del cos, ni tan sols la mà. Per fer-ho es requereix de molta confiança, a més aquest tipus de qüestions incomoden a qualsevol.
– Parlar de l’última relació. – Eixa cançó em recorda el dia que bla,bla,bla,bla… Pitjor encara, posar-se a plorar: – Érem tan feliços…snif!, snif!
– Menjar malament. Açò és imperdonable, procura usar les mínimes normes d’etiqueta. Per exemple: menja lentament, no parles amb la boca plena i si definitivament no saps quin cobert usar, posa-li humor a la situació i surt d’ella amb una certa gràcia.
– Ser exageradament fí. No demostres que ho saps tot sobre l´etiqueta, perquè segur que semblarà complicat.
– Aparençar. Sigues tu mateix, no esmentes sobre el que tens o no. Prompte o tard, la veritat es descobreix.
– Badallar. Si definitivament entres en l’avorriment, procura mostrar interés, o trau una disculpa seriosa perquè la cita acabe prompte.
– Mirar el rellotge. Si la cita s´allarga i hi ha un altre compromís, és millor dir la veritat.
– Rebre una trucada pel mòbil i allargar la conversa.
– Beure massa. Recorda que l’alcohol pot ser molt traïdor, així que beu amb  moderació. De la resta de drogues, ni parlar-ne!
– Criticar els gustos de l’altra persona. Si no compartixes els seus gustos, escolta les seues raons, potser aprendràs alguna cosa nova.
– Fer plans de futur amb eixa persona. Pots espantar-la.

NOMÉS PER HOMES
– Triar un lloc on no es pot parlar. Les sales de teatre i les discoteques no són els millors llocs per conéixer-se.
– Ser agarrat. Mai preguntes – Quant val? i menys digues: – I això per què és tan car?. Per evitar incomoditats, millor visita prèviament el lloc on anireu.
– Ser fanfarró amb el sexe. Si el tema del sexe apareix en la conversa, no l’evadisques, però tampoc t’estengues amb tots els teus atributs. Actua amb una mica de maduresa.
– Imagineu el suposat conqueridor (amb visió d´esdevenir amant) amb un pantaló massa estret.
Allò que gairebé sembla que ha de demanar permís una cama per moure l´altra; és clar que, no podem deixar enrere els pantalons “rabicortos”, sí aquells no netegen mai la vorera…
– Massa perfumats: aquells que sembla que els haja caigut el frasc de colònia sencera damunt. És clar que, al costat oposat estarien aquells que pensen que no hi ha res com l´olor a home i van així al natural, al mascle.
– I que em diuen d´eixes samarretes massa curtes que deixen veure eixos magnífics flotadors aconseguits amb el millor dels delers. I eixes interiors que es poden veure a través d`una fantàstica camisa de seda…
– …Ai! i eixes dentadures que no han vist mai un raspall de dents, però en canvi coneixen el passeig de l´escuradents cada vegada que el subjecte introduex un aliment a la seua boca. No és desagradable…?
– Ungles llargues o mossegades
– I que hi ha dels calcetints: curts o caiguts quan els porten amb pantaló llarg; fins el genoll quan porten pantaló curt; blancs amb vestit negre…
– Sense afaitar o amb la barba a trossos.
– Durant el sopar o dinar:
– No perd ull a les taules del costat.
– Informa de tot el seu historial mèdic, amb dolències actuals incloses.
– Insinúa, suggereix i gairebé avisa de la no conviniència de prendre les postres (ja se sap que pugen el compte). I per rematar fa com aquella anunci: trau la calculadora i divideix per dos…

NOMÉS PER A DONES
– Ser pidolaire. Permet que l’home porte la batuta de la invitació, deixa que et sorprenga i no et poses en el pla: – I en acabant de dinar, ballarem i després vull un gelat, etc,etc,etc…
– Mostrar-se massa complaent.
On vols anar?
– On tu vullgues.
– Què vols menjar?
– el que tu desitges
– Prefereixes un bar o un restaurant?
– el que tries, estarà perfecte.

Besets de la Cat.



Deixa un comentari

L'adreça electrònica no es publicarà. Els camps necessaris estan marcats amb *